オールオアナッシングの女のブログ


by cocco7188
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産まれし日

父と二人でケーキを食べた。

母の誕生会である。

母が亡くなって二度目の誕生日。
去年よりは心に余裕が出たかな。
少なくとも、毎日泣いてはいないし、ちゃんと喋れるようになってきたし。

母さん、私は前に進んでます。

父とは永遠に分かり合えないと思うけど、片親を失った今、
唯一の肉親を受け入れてうまくやっていく事が、
自分を肯定する事にも繋がるんじゃないかなと、思う。

父の良いところ…
私が作ったり買ってきた物を食べたら必ず
美味しかった、ご馳走様と言う事、かな。
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# by cocco7188 | 2013-08-23 21:28 | 日々の記録

四国、関西旅行

美味しいものを沢山食べたけど、その度に罪悪感を感じる自分に驚いた。

食べさせたかったりもっと一緒にお出かけしたかった人がいたのに。

母は若い頃、祖母と京都に旅行に行ったと言っていた。その頃のお土産の焼き物が今でも祖母の家に大切に飾ってある。

病気が落ち着いたら私たち母娘でも行こうねと言っていた約束。叶うとはなくなったけれど。

罪悪感なんて感じないで、生きている自分が、母の分まで生きる事を楽しむんだと、言い聞かせた。
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# by cocco7188 | 2013-08-18 00:46 | 日々の記録

強くなるということ

恋愛を一からやり直すのが億劫になってしまった。

この間告白されて、自分の事を好きになってくれる人がいて、嬉しかった。

でも、また恋愛を一から始めて、色々未来を思い描くのに疲れてしまったので、断わってしまった。

でも、一人でいるとやっぱり寂しいし、元カレに電話しちゃったりしそうだし、後ろ向きになってしまって。

誰かと付き合ってみる事は悪い事ではないと思うんだよね。うん。

抱きしめてくれる強い腕と、負の感情をぶつけても受け止めてくれるサンドバッグ的が欲しいだなんて、友達にふざけて言ってみたけど、そんな考えで人と対等に付き合えるのか⁈とか思ってしまう。

今の私はとりあえず自分の事は自分である程度消化できる位に強くならないといけないし、人と付き合うのは、お互いがお互いの支えになって、共に成長して共に強くなれる関係でなくてはいけないと思う。

今の私が求めているのは、ただ自分を肯定して、優しく甘やかしてくれる人で、無償の愛を捧げてくれるような人なんです。

そんな人いるわけない(笑)し、向こうによほどの愛がなければ長く続かない。誰しも必ずギブアンドテイクを求めているはず。

私も相手に何かを与えられたり、支えになったりできるようになりたいけど。今は無理。

今は、というか、これからも無理なんじゃないかと思ってしまう。。私、しっかりしないといかんよ、良い加減。。

それで色々考えてここ数日、入眠時鬱状態が続いて(仕事が忙しいせいかも)いる。

寂しいよーとか、辛い気持ちだとか言う相手もいないので、枕を濡らしつつ孤独感と疲労感に耐えて、いつの間にか寝ている。

転職活動は難航。5社受けて4社落ちてしまった。一社は次が最終面接だけど、既に内定者がいるようで、その人が辞退しなければ中止になるかもという事です。どういうこっちゃ!

多分、この辛い時期を乗り越えられれば、もっと自分も強くなれるんだ。

がんばろ、私。
負けるな、私。
一人じゃないしね!!

きっといいことあるよ!
辛いのは今だけ。多分、人生節目節目にちょっと辛い気持ちになることだってあるさ。
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# by cocco7188 | 2013-05-20 01:03 | 日々の記録

物欲は健康の証

最近物欲も出て来たし、好きなアーティストも見つかったし、ライブに行きたいって思ったり、人間味が戻ってきた気がするな^ ^

相変わらず失恋を引きずってる時もあるけど、別れてもうすぐ3ヶ月経つし、1人の生活にも慣れて、というか本来の自分に戻ってきて、生きるのが楽になった^ ^しかしいつになったら完全に忘れられるのでしょうか(笑)

今は支えてくれる人も沢山いるし、充分満足して充実している。

まぁ、月に何度か涙で枕を濡らす日もありますが。

失恋で悲しいのか家に誰もいない寂しさなのかもうわかりませんが。

失恋と同時に始めた低用量ピルの治療も、3シート目に入って落ち着いて、特に副作用もなく、精神的に落ち込む事も極端に少なくなって、明らかに体調がいい日が増えました。

生活を変えること。失恋がきっかけで踏み出せたんだよな。

ヨガも始めたおかげで、深呼吸がちゃんとできるようになった。

今までより肺活量絶対上がった。肺がよく広がってる感じがわかるし、呼吸が心地よいんだよね。

お腹も空いてよく食べるようになって、スタミナもついたと思うし♪

転職活動も、一歩踏み出してみれば、どんどん進んでいくはず。
まだ一次面接しか受けてないけど。
やりたいこと、みつかるといいな!
激務でなく、安定して働けること。やりがいのある仕事であること。自分の能力を活かせること!生きやすい仕事、プリーズ。

そんな前向き日記でした。




iPhoneから送信
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# by cocco7188 | 2013-04-23 20:50 | 日々の記録

ぐるぐる思考

担当のイケメン美容師さんが、


「cocco7188さんのレベルが上がったから、神様が二人を別れさせたんだよ」

って言ってくれた。
私のレベルが上がったからか〜。じゃあ、それに見合う良い人、見つけなきゃね!

でも、なんだか無性に淋しくなる時がある。ふとした瞬間に彼の温度や匂いを思い出したり、楽しかった思い出を思い出したり。何で別れなきゃいけなかったんだろう、付き合うって何だったんだろう。メールも途中で返って来ないし、貸した物借りた物、どうすればいいかもわからない。二年半も付き合ってたのに、本当別れ際くらいきちんとして欲しかったなぁ。憎い気持ちはあるけど、好きだった頃の気持ちも捨て切れず。あの時両思いだったのは、事実だからね。。そんな簡単に無関心になれないよ。どうしてるかな、とか、またお散歩したいな、とか、うじうじしちゃう、時もある。なんであんな人と付き合ってたんだろ、ともね。

なんてぐるぐる思ってますが。

最近はそんな事も思う時間も減り、前向きにバリバリ頑張ってます。

髪の毛をトリートメントして、サラサラになったし、明日は仕事終わりにヨガ予定。

そして、、
転職活動始めます。。

会社辞めて公務員、はなかなか予算や時間の問題で難しいので、仕事しながら転職活動して、事務系か社内SEになれたらいいなと思っております。。

今週末は面接対策セミナーに顔出して、証明写真撮ったり、色々しなくては。あ、ガチです。

三ヶ月以内に決めて、夏から新しい職場になれたら、いいな〜なんて。

頑張ります!!
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# by cocco7188 | 2013-03-31 21:57 | 日々の記録
受け入れるって事は大切だなと思いました。

現実を素直に受け入れる。それに対していま出来る事をする。ただそれだけで全てうまく行くと思うんだよね。とりあえず、心に元気がなくなったら、元気が出る事をするところからやればいいですし。

この一年、悲しいばかりでした。

そして、悲しい事が起こった事に対して、私は可哀想だから優遇されてもいいんだ、わがまま言ってもいいんだとか、どこかで思ってた所がありました。

事実、そうして誰かに甘えたりして、何とかだましだまし生きてきたけれど、

受け入れるっていう事が、まだ出来ていなかったのだなと思います。


昨日同期(長身・長谷部似)を誘ってご飯食べたら、同期も来年会社辞めるとか言ってたから、自分の判断に迷いはないっ!

と思ったのでした(笑)



いまはとりあえず元気になりたい一心です。

産婦人科に行ってPMSの治療も始めたところだし、心療内科は…産婦人科と並行してもいいけど。とりあえず様子を見てからにしようかな。考え中です。

そして、体力作り。明後日はヨガ体験に行きます。

前向きに物事が見えるように。人生に希望が持てるように。頑張るやる気が出るように。

はやくなりたいです。

といっても、一日に何度も絶望的な気分になったり、やる気に溢れてニヤニヤしちゃったり、が激しくて、困っているのです。やる気に溢れてニヤニヤ状態がずっと続けばいいのだけどね。自分に振り回されてる感に流石に違和感を感じている状態なので、はやく健康に戻りたい!

少なくとも大学4年の彼氏と付き合う前くらいの状態になりたいです。

あの頃は自分に自信もついて、やる気もあって、一人でも寂しさを感じなかった(というか自分でコントロールできていた)し、全てがうまく回り始めた感じがしていたんだよね。

とりあえず頑張って頑張って頑張り尽くす!出来る限りの事をします。

今月の日経WOMENが一人時間の過ごし方で、とてもためになりました(笑)まえむきまえむき。

毎日お豆腐食べるといいらしいよ。おとうふはね、身体にいいんだって!

おとうふおとうふ。
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# by cocco7188 | 2013-02-09 23:18 | 日々の記録

失恋

失恋ってこんなに辛いんか〜い!!!

地元駅まで送ってくれなくなったり、態度がなんとなく素っ気なかったり段々彼の心が離れているのは感じていたけど、私が疲れているのかなんなのかでどうしようもなくよくわからず過ごしていたこの一年。

(元)彼氏は本当はただのんびりラブラブしたかったんだろうし、そういう精神的なケアとか得意じゃない方だと思うけど、辛抱強く支えてくれたとは思う。

ただ、別れる原因の忘れ物が多いとか、しっかりしてないのは、元々私は部長になったりするタイプではないけれど、ここ一年の話で、本当の私じゃないんだよと言いたい。


ダメダメになってしまった私でも、ずっと好きでいてくれるんだって甘えていたのもそうだけど、これからやっと自分らしく生活して、のんびりラブラブ(笑)出来るんじゃないかって思っていた矢先だったので、春を目前にしてお先真っ暗です。

彼氏を踏み台にし過ぎて共倒れしそうになったから、彼は距離を置こうと思ったのかしら。まぁ、別れたんだから復縁だのなんだのは期待しないで、とりあえず自分に自信を持って生きて行きます。

自分で言うのもなんだけど、母親の葬儀の段取りとか、頼りにならない父親に代わって話し合いとか全部したし、妹が学校行かなくなった時は保護者として先生と面談にも行ったし、仕事が激務でもなんとか毎日会社行ったし、資格の勉強もしたし(落ちたけど)、精一杯頑張っていた。と思う。

ただ、自分らしく生きていたかと言われたら、毎日毎日非日常を生きている気分で、全然自分らしくなかった。彼氏と会っている時だけ全力で気を抜いていた。二年半しか私の事を知らないから、ほとんどそんな私と付き合っているのは大変だっただろうと思う。プレッシャーとかにも弱い人だったしね。

長くなりましたが、今の仕事は今年度いっぱいで辞めて、新生活を始めようと思う。予定だけど。

色々頑張ってきたけど、一年経って、妹も学校行けるようになって、安心したのか私の緊張の糸が取れたのか、心身に不調が出て来たからです。

よく母が入院中の辛い場面を思い出すし、血を吐いたり、トイレも行けなくなって、呼吸器をつけるまでにいたった母の辛そうな姿ばかり思い出すし、物覚えも悪くなってしまったし。

会社はとても優しくフォローしてくれて、感謝しているけれど。とりあえず不調を治して元気になりたいです。

よろしくお願いします。
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# by cocco7188 | 2013-02-04 16:13 | 日々の記録

破局

まーくんと別れました。

誰か良い人、紹介してください(切実)
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# by cocco7188 | 2013-02-03 03:01 | 日々の記録

年末です

木曜日に研究室の同期飲み会があった。

11人中7人集まって楽しい会となった。

飲み会終わりに駅に向かう途中、M2の男の子がこっそり、「僕の母親が君のお母さんと同じ事になってね」と教えてくれた。

癌で数ヶ月前に亡くなったらしい。

研究室の研究が忙しく、家にいる時間が少ないが、逆にやる事がなくなってしまうのが怖いと言っていた。
私も仕事が忙しくて文句ばっかり垂れてる割には、仕事が忙しかったから生きてこられた感もある(勿論、ほどほどに忙しいのがいいけどね)。

お互い、暇になったらヤバいねと言いつつ別れた。

が、人生は思いがけない事があるよのぅという想いである。

今に不満たらたらでも、きっと後から思い返してみれば幸せを見過ごしていたんだなと気付く事がある知れない。

母亡き後でも、今は祖母と伯父と妹も元気だし、それなりに支え合って生きている。彼氏も友達もいる。勿論、両親は揃っていて欲しかったけれど。親孝行したかったけれど。



改善出来る事は改善するとして、現状に感謝して生きていきたいと思う。
孝行する相手は親だけじゃないですしね。


このブログを読んでる人には是非ハッピーマインドで生きていただきたい。

我が家で年明けパーティーしよう!
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# by cocco7188 | 2012-12-29 23:00 | 日々の記録

Happy Birthday To Me

誕生日は一人ぼっちのガランとした家で過ごした。会社は体調崩して休んでしまった。

残り物とステーキ屋で買ったステーキソースでチャーハンを作って食べた。

体調崩したのは土日寒い外ではしゃぎすぎたせいもある。反省。
遊びすぎて休むなんて社会不適合者よね…。


土曜日

15時過ぎから舞浜へ。
30分遅刻してしまったが彼は怒らなかった。

到着して肉巻きおにぎりみたいなスナックを食べて、BBBの抽選に行きました。私が引くと外れるから彼に頼んだら、最前列のど真ん中の席を当てやがった…!

トイストーリーマニアの周辺を散歩したりぶらぶらしてからレストランを探していたら、どこも混みすぎて入れないのです。

寒いしお腹減ったし限界になりながらミラコスタのバーラウンジをあたってみたら奇跡的に空いていました。

窓際の席に案内されて、しかも食事中に丁度ファンタズミックというショーが始まって、それが良く見えたの!

満足してBBBを見に移動。
ミッキーが私の真ん前丁度1m先くらいで踊っててびびった!
隣の席に座った女の子二人組はよほどのファンらしく、感動してわんわん泣いていてそれもびびった!(笑)

お土産屋さんに移動して、妹のお土産とかを買って、ホットワイン飲んだりした後にゴンドラに乗りました。誕生日シールを貼っていたためお祝いしてもらいました。

ゴンドラ後に海に浮かぶツリーのイルミネーションが消えるパフォーマンスを見て(魔法みたいに消えるんだよ!)、帰りました。


最近彼に影響されてディズニー大好きキラキラ女子みたいになってきたな。まぁ似非なんだけど。

何だかんだ尽くし系男子の彼なので、ありがたいなと思った1日でした。


昨日はガランとした1日だったけど、Twitterやメールで沢山の方々からお祝いしてもらって私はつくづく友達に恵まれたなと思っております。

こんな私ですがよろしくお願いします。


年を取る事は母との年齢差が縮まる事でもあり、寂しい事でもある。死者と話す事は出来ないけれど、私を健康に産みここまで育ててくれた母に感謝の言葉を言いたい。そして生まれ変わっても母の娘に産まれたいと思う。
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# by cocco7188 | 2012-12-04 23:38 | 日々の記録