オールオアナッシングの女のブログ


by cocco7188
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ああ憂欝

愛のむきだし

おススメ。満島ひかりの演技、BGMのゆら帝、センス、全ておススメ!!!
あんな愛をむきだして生きたい。純愛ではないと言われるかもしれないが、純愛だよ!

一週間前かそこらで、初めて見たときから忘れられない。

そして新しい職場、耐えられない。
人はやさしくて環境もまあまあ。
ただ、仕事内容が、とあるシステムのテストなんだけど、朝から12時間くらい平気で仕事させられる。
私は定時で帰りたいんじゃ~~!!
ノー残業デーも当然のようにないし、、、
ここにいるのも二か月と思えば頑張れるかもしれないし、
慣れれば少しは楽になるかも知れないが、
最初の3日間は毎日泣いてばかり。まだ一週間もたってないけど。
こんなはずじゃなかった。やっぱりこの業界来たのが間違いだった
などなど暗いことばかり思って。
前の職場は9時ごろにはほとんど誰も残ってなかったなあと思ってみたり。

結論として会社が違えばいろいろ違うんだという事が学べたということです。
そしてこんな出向という形の働き方は、そうちょくちょく職場を変えられると
気持ちも安定しないので

まあ最初からこの会社にずっといる気はなかったのですが。やっぱり自分の会社で
落ち着いてずっと働きたい。。。

とりあえず2~3年働いてから決めたいと思っていたのですが、
とにかく!!!
今いる会社は拘束時間が長い!!
あああ
あと二か月・・・
11月いっぱいまでですが。
頑張れるのでしょうか。。。
体力があればいいのですが。ただ、それだけです。自分でも何がそんなに辛いのかわからないけど。
普通に22時くらいまでだったらいれるだろ!と思ってしまいますが。
PC画面をずっと見てると吐き気がしてきて、トイレに行っては吐いて戻ってくるという感じになってしまい。。

今日は早速休んでしまった。。。
気づいたら17時まで爆睡してました。疲れてたんだな~。慣れないし。
もうthe 3 名様 
の気分です。

いやだよ~働きたくないよ~。
慣れないよ~
通勤ラッシュやだよ~。
明日は定時で上がって事業部飲みだし。

明日は頑張ろ。連休だし。
休日出勤はまじ勘弁。
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by cocco7188 | 2011-10-06 23:11

-

ただとりあえず生きていこうと決心したのが高校三年生。

大学生ではこれからも生きていこうという決意というか、きっとこれからも生きていくんだろうという未来への証明のような道を何となくイメージ出来るようになった。





私の家族で一体誰が21世紀のこの年に、こんな家庭になる事をイメージしただろうか。

母は今月初めから入院してます。もう慣れっこですが…。

父親の無関心さには悪意さえ感じる。でも恐ろしい事に、血が繋がってるからか、私にはわかる。
本当に無関心なんだって事が。


みんながみんな自分一人が生きていく事で精一杯で、
誰かを思いやったり、気遣ったり、出来ていない。

ありがとうとか、おはようとか、そんな温かい言葉の端くれだけでいいんだ。

お互い傷付け合って、そういう接触の中で自分にも家族がいるのだという実感を得ているのだろうか…?
いや、何も考えてはいない。みんなそんなことを考える余裕さえないんだ。

とにかく、温かさや家族でいる事のメリットを全く感じないし、私はきっとこれから先ずっと、その欠乏感と闘っていかなければならないんだろう。


まぁ、そんなことを言ってみたところで、完璧な家族関係を持っている人なんていないし、みんなどこかに苦しみを抱えているんだ。私だけじゃない、みんな自分になかった何かを求めて生きていくんだ。きっとそうだ。


誰かとうまく生きていける気がしないよ。
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by cocco7188 | 2011-09-29 01:22

サラサラストレートヘア

研修メンバーの三角関係を面白いなぁと思って見ていたら知らないうちに自分も巻き込まれていて実は四角関係だった疑いがある。

しかし修羅場は面倒くさいからスルッとスルーします。

今日はサングラスが必要な日光でした。

久しぶりに縮毛矯正かけた。最後にかけたときはピーンとなってしまって嫌だったから避けてたけど、今回は本当にいい仕上がりになって良かった♪♪

新しい担当の人が今までテレビ以外に見た中で一番っていうくらいのイケメンでドキドキしました(笑)
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by cocco7188 | 2011-09-11 01:27

食べる→働く→寝る

人生捨てられないものばかりですわ。

そんな事言ってるうちに私が捨てられたりして。

どうせなら捨て猫のように生きていきたいですわ。守るものなんか一つもない、弱い捨て猫にな!!

母が家を出て早3日。

私もこの家から履歴を消すために部屋を片付けてはいる。ですが捨てられないものが多い。

ここ10日くらい満足に睡眠が取れていない。4時間あたりをいったりきたり。

会社は仕事が終わらなくて嫌だけど、家に帰ったら帰ったで大量の洗濯物にみんなが食べ散らかしたゴミやらなんやら。

今週に入って家で何も食べる気にならず晩御飯一度も食べなかったら痩せました。そりゃそうだ。

あああ、会社サボって飲みにいきたい。
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by cocco7188 | 2011-09-08 12:28
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おとなになってから夜景の美しさがわかるようになった。

道路を行き交う車のライトが好きだ。

明日はもう会社なんて気分じゃない。
現実は悲しみでいっぱいだ。
だけど生きていきます。
おとなライフをね。


おとなって、辛いね。その分楽しい事もあるけど。あまりにも辛い。

ストレスで寿命が縮んでいると思う。
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by cocco7188 | 2011-08-22 00:58

バラバラ

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白バラが散っていく。


膝脱毛 実質タダ。

勧誘はまぁそれなりに。
施術はまぁまぁでしょうか。

私の剛毛が無くなる日はいつでせう。


ジェルネイル2980円

予約はいっぱいかも。
フレンチにしたい。
境目がラメラインのやつね。


土日とディズニーランドからのランドホテルからのシーというデートをしてきました。
まぁ一周年記念という事です。
それにしても一泊7万円以上するのはどうかと思うよ!
半額出したしな!!←


母の体調が良くない。
今日みたいな私が元気な日は家事とか出来るが。


明日は月に一度の残業デイ。
ノー残業デーに残業デイ。
先月は22時までかかりまんた。
一体何時に帰れるのやら。


明日から父親出国。


もう…



わけわかめ。
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by cocco7188 | 2011-08-02 23:08

地下鉄

今日は会社のボーリング大会でした。

可もなく不可もない成績で、おじさま達とハイタッチ。

社会人で駆け抜ける、地下道。社会人でコンビニ前で立ち食い。

こんな大人がいて私は嬉しいよ。

私がしている仕事は多分、誰の役にも立たないが、誰かの犠牲に成り立っているわけでもなく、誰かが悲しい気分になるわけでもない。

そんな感じが、無責任な私には良いかも知れない。

ま、働かなくていいなら働きたくないがな!!

やっぱり生き甲斐な仕事が欲しいけど。生き甲斐なんて、見つからないんだ…。
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by cocco7188 | 2011-07-27 22:00

ピアノとドラム

ジャジイな雰囲気、好きです。
東京事変のスポーツ借りました。
ジャミロクワイも聴きたい。

ロクシタンのヴァーベナ香水買いました。
ウィダーインゼリーはレモン味。
シチリア島に住みたい。きっとシエスタっちゅう休み時間があるんでしょうな。レモン片手にね。

今の会社は定時に返してくれるっていうか私に払う残業代なんかないんだろうけど、助かってます。

今いる会社の大型二輪持ってる友達が空港ドライブ行かないかって言ってくれたけど行くわけにいかないので断ったけど、バイクでドライブとか格好良すぎでしょう。あー行きたい。

しかしそんなこんな(?)でまーくんとも一年になりましたわ。へ、一年だと?こりゃまずい。


大学の友達はみんな仕事にプライベートに色々あるみたい。そりゃそうだ。


何にもない人生なんてないものねー。

でも私の人生観の暇つぶしというのが、辛い事ばっかりあると成り立たなくなる。のが悩み。耐えきれん。耐えきれないわ(泣)


少ないながら自分の給料だけで生きているのが少し肩の荷が降りた。
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by cocco7188 | 2011-07-27 08:44

亡くし物

母の思考が亡き彼女の父親に向かっている。

人を一人失うという事が人にどれだけの喪失感を与えるのか。

会いたくても会えない人が、これからも増えていくのかと思うと、耐えきれん。

大切な人の、誰にもいなくなって欲しくない。などというのはわがままだろうか。

ふと思い出しては悲しくなる。物を無くすのにも似ている。
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by cocco7188 | 2011-07-20 00:06
頼れる大人が欲しい。親世代かそれ以上の。ダンブルドア先生みたいな。

この人に聞けば大丈夫。この人が助けてくれる。っていう安心感が欲しい。

いつも大丈夫でありたい。
大丈夫でないのはわかってるから、大丈夫?って聞くのが辛い。

長女は辛い。

次女も辛い。

この家族で一体誰が幸せなんだろうか。

家族関係の意味がお金と社会的地位以外に考えられない。妻は夫に養ってもらって、夫は家事をしてもらって既婚者というステイタスを得る。そこに契約以外の何があるのか。

そこに身体や精神の病気が入ってくれば正に利害関係のギャップは甚だしい。なんのための家族か。支えあって助け合って思いやる家族って、本当にあるのか。自分がそうしたくても一方通行になって辛い。そして本当に恐ろしいのは、自分にも父譲りの冷酷な血が流れているという事だ。自分の口を借りて遺伝子が恐ろしい思考をさらけ出す。その度に自分が憎いし父も憎い。本当はみんなで思いやって助け合うような家族が欲しい。

長らく愛情なんてものは架空の存在で、家族関係なんてものはお金と世間体の上に成り立っているとしか思えなかったせいで。

やっぱり結婚なんて結構。男なんて信じられぬ。強いて言えば人なんて信じられぬ。また自分にも信用がおけぬ。自分の生きる分は自分で稼いで保険や個人年金で一生養う道しか自分も他人も精神的に安泰な道は考えられん。

なんのために生まれてきたのか、遊んだり休むために働いて、どうにかして生きていく、そこまでして生きてどうしたいのか。こんな辛いだけのRPG、やりたいなんて誰にも頼まなかった筈。


こんな気分です。
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by cocco7188 | 2011-07-17 20:53