ひょっこりプレーリードック

真相 2012年 05月 21日

日曜日昼過ぎに彼氏に電話した。

昨日の話を考え直して見たんだけど、結局、今は私の事好きじゃないのか？聞いたら、

今はそれほど大切に思ってない

とのお答えだった。４月に一度幻滅してからどんどん悪い所（遅刻ぐせとかw）が目について、冷めてしまったらしいです。

私は付き合うっていうのはお互いを大切に想い合う事だと思ってるから、悲しいけどこのままお付き合いは出来ませんって言った。

そして相手も同意して別れる事にして電話を切った。




そして４時間後…復縁しました(笑)


早っ！！ww


私も悪い所直そう…。皆さんも彼氏が激甘でも調子に乗らないようにしましょう。


今度彼氏とヌガーのお店にご心配おかけしましたのワイン試飲に行きます。

二年持たなかった… 2012年 05月 20日

別れたっ！

ぎゃおす。

これからは自由に生きるのだ〜〜。

はあぁ。寂しい。

修羅場 2012年 05月 20日

愛情に包まれていたかった。私が求めるのは愛情なのです。

さっき彼氏と修羅場わず。

結局別れないという結論になって、彼氏もどちらかと言うと（ここら辺どうなのって思います。）別れたくないらしいし、私が違う男の人と付き合ってるのを想像したらすごい嫌な気持ちになったらしいから、まだ完全に気持ちが冷えきった訳ではないんだろうけど。どうなん！？

彼氏はやっぱり二人で色々な所に出かけて、過ごす時間が楽しいから、そのために付き合ってるらしいけど。私に言わせれば色々な所に出かけるなんて友達と行けば充分だよ。恋人ってそれ以外に心の支えがあるから恋人なんじゃないの？ベタだけど、楽しい事は二倍、悲しい事は1/2じゃないの？

って聞いたら、彼氏は心の支えが必要ないらしいです。だから私の心の支え方もわからないとかなんだとか。なんと！私は外出の口実だったのでしょうか。そこらへんの議論をせずに電話は終わってしまった。

後日そこの所をつめていくつもりです。ただの外出の口実ならスパッと別れるしか道はないね。私は愛情を感じて生きていきたいんだ。

お花見。 2012年 05月 04日

同級生のお母様が誘って下さって、生前母とお花見に行った場所に連れていってもらった。

家の近くまで車で迎えに来ていただいた。


毎年のように連れていってもらっていたらしく、
母は一昨年はよろよろながら歩いて見て、昨年は車の中から見ていたそうだ。

当然桜も、チューリップも散っていたけど、この長い長い桜並木と花壇が全て花で埋め尽くされたらどんなに綺麗だったろうか。
私も目を閉じて母と共に心の中でお花見をした。

高校時代私が遅刻だの死にたいだのでどんだけ母に迷惑をかけたか、お話には出なかったけれど保護者会でお母様方に心配をかけていたのだろうと思う。

そんな娘でした。ただ母は私の中に生きているという事、今は前向きに生きてます。

「お母様の為にもcocco7188ちゃんは幸せにならないとダメよ。」

「幸せは自分からなりに行かなきゃ幸せになれないのよ。」


との事でした。妹の為にも。まず私が幸せになる事。私もそう思います。


自分を見つめ直す事で、幸せに生きるヒントが見つかるんじゃないか。


いい一日でした。

交際相手への手記 2012年 05月 02日

悲しくなって会社のトイレで二、三度泣きました。最近夜寝るときも知恵熱で37度近くなり吐き気がしてきて、冷えピタ貼って安定剤飲んでやっと寝てる。

母の不在による悲しさを慰めてもらいたい彼氏の拒絶。彼氏の事をいつものように母に愚痴りたいと思っても母がいないというエンドレスループ。彼の一言一言を思い出して傷ついている。いつでも電話していいし愚痴っていいよって言ってたのに。

最近は普通にメール来るけど、本当は不眠気味で食欲もあまりないけど、彼に気を使ってとても明るく元気な風に装っている。

これっておかしいじゃないか？

と思ったけど、何だかイライラしてきたから意地になって演じ続けてるよw



あ、無事納骨終わりました。良い天気で良かったです。

少しホッとした。あるべきものがあるべき場所に納まって、安心したのかな。

もう彼に頼る気持ちはなくなりました。意地で元気なメールしてるけど(笑)日課だね日課！サンシャイン牧場だと思えば楽しいね！


昨年親御さんを亡くした友達に愚痴ったら、それはひどいとの事。やはり一ヶ月経ったくらいの時が一番辛かったって。

人生で一番辛い時になんで支えてくれないんじゃーーーーー！！！

『足跡』っていう詩を思い出したけど、、

お前はキリストか！

あっけない終わり？ 2012年 04月 27日

えー、

彼氏と距離を取る事にしました。別れた訳ではないと思うけど（？）実質そういう事かもな。距離を取るって言ったのは私の方だけど、彼もそうした方がいいかも知れないって言ってたので、お互いそうするべきだったんだと思う。

彼氏は私に昔みたいに明るくいて欲しいみたいだけど、正直今は毎日そんなテンションを保てないし、私としても人生で一番苦しい時期にもっと一緒にいて支えて欲しかったという我が儘な気持ちもあった。
ただ彼氏的な見解だと、彼も随分と優しくしたし心配したし尽くしてきた。なのにまだまだ立ち直らないでもっと優しくしてといわれても、これ以上は無理だ。あとは私の気持ちの転換次第で、私の苦しみは私がどうにかするしかない。自分にはもう手に負えない。だから最近どうしたらいいか考えてるし困っているという事だそうだ。

もっと彼が大人で器が神がかり的にデカい人だったら大丈夫だったかも知れないけど、彼はただの24歳の男の子なわけで、それでも彼なりに本当に良くしてくれたと私は思ってるし、感謝してます。


こんな形になったのは残念な話かも知れないけど、まぁ一時期の私の無敵ぶりを思い返してみれば、こんな事でへこたれる人間ではないのです。
今は色々な事があってダメージをくらって一時停止してるだけです。
ただその時に一緒に苦しみを分かち合う人がいなくなったってそもそも無敵の私は生きていけるのです。毎日毎日彼には本当に迷惑かけて悪かったなと思っております。

GWは納骨して色々な友達と会ってリフレッシュするぞ！！今日が終わればGW！GW！グループワークじゃないよ(笑)

雨 しとしと 2012年 04月 26日

一人暮らし
or
実家に住む


どちらがいいのだろう。

一歩踏み出すべきなら、一人暮らし。

会社の近くにすれば通勤も楽だ。

デメリットは、実家の掃除とかのメンテナンスに戻るのが面倒くさい。もういっそのこと帰らずに父にはゴミ屋敷の家主になってもらうか。本人はどんなに不衛生な環境でも何とも思ってないみたいだから。

妹がこれから実家に戻る気があるのかもわからないが、私が一人暮らしする事で益々孤独な気持ちになるんじゃないかという心配もある。

そもそももう高二になったのに不登校で塾にも行ってないしテストも10点みたいな感じ（出席してないから完全についてけてない）みたいだから大学ちゃんと行けるか心配だし。

このまま妹の養育を伯父に丸投げするわけにもいかないし、父はもう何を言ってもダメだ、頼れない。遠慮とかじゃなくて、can't です。彼に家族の面倒を見るとか世話をするなんてタスクはキャパ超えなんだ。

結論はまだ出ないけど、この問題は結構ずっと悩んでる。考え出すと八方塞がりな気分になってしまう。


話は変わって、さっき本屋でCoccoのエッセイを立ち読みした。何故か昔ほど魅力を感じなくなった。私の心が離れたのは、何故か。わからないけど、多分価値観が自然と変わって行ったのだと思う。良い方に変わっていたらいいなと思う。


心が離れたと言えば。
また話は変わって、彼氏の心が私から離れたのもあると思うけど、多分私の方も、恐らく、二人共がお互いに求める物が合わなくなってきたのだと思う。


付き合い始めの頃は、私は平気で彼氏をバカにしたりしてからかったりしていたし、あまり自分から甘える事もしなかった。
でも段々、そういうノリはこの人は違うんだなと気付き始めた。
どちらかというと彼は私に可愛らしい女の子、弱くて守られるべき存在を求めている事がわかってきた。
可愛らしい女の子☆にはなれないけど、例えばペットボトルの蓋が開かない〜って言って開けてもらうような女に、
自然と何も出来ないバカな女の子のポジションへゆっくり堕ちていった気がする。
私も段々調子に乗っていたんだと思う。

話すと長くなるので今日はこの辺で。

愚痴（疲れでイライラMAX） 2012年 04月 25日

ノー残業デーなのに誠意を見せるために残業なんて私には意味がわからないので、20時近かったけど、「もう明日やる事無くなっちゃうんで（本当はもう少し謙虚な姿勢だよ！）」って帰りました。

ビジネスマンが持ってるような長方形で取っ手の短いカバンが欲しい。女性用のコンパクトサイズみたいなの、あったらいいな。

今日はもうイライライライライライラMAX！！！

疲れてるのかしら…。

あ、土曜日の歯医者の時間変更し忘れた(泣)

うつうつと… 2012年 04月 24日

先月末から今月中旬まで、４日に一回くらい休んでました。鬱々として色彩が失われて、涙が自然に溢れて…

彼氏にも毎日ぐずぐず電話したり遊びに行ってもしょぼくれてるのを励ましてもらう会みたいになってて、はっきり言って依存だね！依存！依存症だー！

そしてこの前、日曜日の夜にまたしくしく泣きながら夜中電話かけたら、彼氏が「今まで本音言わなかったけど、もう一ヶ月経ったんだからいい加減立ち直って前向かなきゃ。そりゃ悲しいだろうし俺だって悲しいよ。でもいつまでも後ろ向きになっててもしょうがないだろ！明日も休みたければ休めばいいじゃん。休職したいなら止めないよ。でも俺はどうかと思うけどね」と怒られた。

怒られて更に赤子の様に大泣きして熱が出たのですが(笑)

言い方がイライラっとして何くそ！このやろう！と根性とやる気が出てきて少し前向きになってきた。

ちょっとムカつくけど良かったかも知れない。

良い天気だね。 2012年 04月 24日

なんだか社会の流れが速すぎるきがします。

会社で（とは言ってもだらしない人多いけど）も、しっかり仕事しようとするとスピードが足りません。昨日言われた事忘れてたり（多分興味がないから覚えられない）、伝えたい事が伝えられなかったり。

笑顔で仕事できたり会話できるように心がけよう。

本当にやりたい事は何だろう。


ただ、転職といってもそんな気力が出ない。そしてとりあえず２年は働くって決めた。

今は脱力してる状態で、すぐ落ち込むし、彼氏にはイタ電レベルで電話してウザがられてるし、病気だね。

早くメンタルが落ち着いて自立した思考が出来るようになれば、人生も開けてくるとは思う。

こうしてブログ書くことで自分の事を自分で考えられるようになればいいな。また毎日のようにブログ書こうかな〜。